Mulheres de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui:
Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes
e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos
seus filhos, pare agora tudo o que esta fazendo e leia com atenção.
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como
é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.
É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de
chopp. Se não, não presta. Esses são os verdadeiros homens que precisamos em nossas vidas, os “gordinhos”,
que acabaram cultivando uma pancinha adorável, por não colocarem a beleza física
acima de tudo (como fazem os malditos homosexuais metrossexuais). Esses, sim,
são pra manter por perto. E eu digo por quê:
1º Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate
e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra
turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os 'tanquinhos' farão isso
esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores
(e eu tenho dó das que caem.)
2º Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os
pançudinhos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também.
Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo
com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja,
porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. 3º Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar
uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca!
esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo,
você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao
exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui
e ali não matará seu relacionamento.
